El único disfraz que me sale de la mente para el día de hoy es el de

asesino...

yo (nosotros) por lo pronto, me siento así y más después de que mi hermana me dijo llorando que lo sabía. me partió el alma, ella también se siente así.

él lo era todo para ella y la defraudó.

ella sabe detalles de todo lo sucedido, mi madre hace 5 días no aguantó más y prefirió contarselo a ella. precisamente a ella... a la niña de los ojos de él. a su primogénita. a la que lo adora(ba). a la que nunca lo va a perdonar. a la que no dejará que él haga su sueños realidad: entregarla en el altar. a la que hubiera preferido verlo muerto, que enterarse de esto. a la que una y mil veces repitió: lo último que pierde el hombre es la palabra. a la que le quiere gritar el asco que le da verlo con su cara de yo-no-fui. a la que piensa que no entiende como puede tener el descaro de dormir en el mismo lecho que mi madre. a la que una vez lo idealizó tanto que buscaba en sus novios los rastros de bondad que él exhibía. a la que lloró desconsoladamente el día que vió a mi madre destrozada y con el corazón roto y lleno de vergüenza. a la que ahora se le ha quitado el apetito.

yo sigo pareciendo ajeno a la situación. le dije a ella que hiciera lo mismo. no es nuestra batalla. ella no cree que mi madre no aguantará mucho, y quizás tenga un colapso, está enferma, y esto... la ha puesto peor.

él sigue tranquilo, seco e imbatible, con su cara de estúpido, con su pose digna de un retrato de Goya. sigue igual de callado e igual de inexpresivo. sigue siendo él. ahora con la vergüenza en el rostro y la mirada confundida, temeroso de que algún día sus hijos lo acorralen y le apuñalen el corazón con palabras que nunca pensó oír de ellos. cuidadosamente seleccionadas, para herirlo en lo más profundo de su ser.

fuimos siempre buenos estudiantes, espero que no hayamos aprendido sus malas prácticas y su falso querer. hasta ese día había sido un buen padre y esposo. ya no sabemos ni qué creer.

ahora no sólo estoy yo en mis planes de partida... ella, al parecer, ya empezó a hacer sus maletas, mentalmente, para no volver.

soy como un poema que nadie lee, como una rosa que nadie huele, un programa de TV que nunca salió al aire. soy como la tristeza que no se expresa en lágrimas, la sonrisa que nunca salió de esos labios. como el árbol que nunca dió frutos, como la botella del mejor whisky que nadie, nunca, abrió.

a veces me pregunto para qué tener tantas cualidades, si no son aprovechadas. para qué ser bueno, si nadie quiere mi bondad. para qué ser feliz, si no hay nadie con quien compartirla. estoy solo, conscientemente me he aislado, mis mejores amigos son el teclado y el monitor y mis mejores amigas las almohadas y la silla, en que me siento a escribir.

pocos me conocen en realidad, y muchas veces soy yo que les grito por no poder callar más. creo que a nadie le intereso, y la verdad es que quizás sea mejor. mi ego no está herido, todavía. él ha decidido aislarse voluntariamente, quizás para no terminar peor de lo que está. busco y busco, el internet me ayuda a dejar mi mente volar, conocer gente diferente, que quizás me quieran conocer, o no. que me ayudan a ver que la vida no es tan mala, y de las que me puedo consolar.

no tengo la necesidad de explicar nada, en lo que a mi vida respecta, eso siempre lo he tenido claro, ya soy adulto, adulto medianamente dependiente de sus padres pero adulto en fin. desde hace algún tiempo sé que mis acciones son responsabilidad mía, y por ende las consecuencias que traigan, también serán mi culpa.

hoy me da la gana de explicar mi blog y así lo haré. no tengo una historia lineal, mis historias no buscan satisfacer el morbo, ni el conocimiento de nadie. no soy perfecto, nadie lo es, ni siquiera mi ego, ni mi egoblog. aquí sólo expreso mis sentimientos, mi manera de pensar, que por cierto no es nada estable (y esto no necesariamente es malo).

mi blog no es estático, ni yo tampoco. me desahogo de manera muy personal con errores gramaticales, ortográficos, con una semántica que deja mucho que desear y un léxico bastante llano, el cual he tratado de universalizar, esto debido a que, a pesar de que escribo para mi, tengo visitantes que puedan no entender lo que trato de expresar.

no busco la simpatía de los que puedan o quieran entrar, y no me molesta no saber quienes me visitan y no comentan.

me gusta escribir, no lo niego. escribo lo que pienso, que quizás en algún momento pueda cambiar cómo pienso, lo acepto, pero no voy a estar reescribiendo mis post, así algún día de total aburrimiento pueda ver mi transición, mi evolución (o involución). mis diferentes etapas por la vida, mis desgracias, mis alegrías, mis decepciones, mis sorpresas... mi vida

acepto que en los momentos de alegría me olvido del blog, trato de no desaprovechar ni un segundo, para luego en los días, semanas o meses, que me encuentro triste o reflexivo, me embarco en la tarea de contarme mis penas o recordar los ratos agradables... sólo para aliviar la carga.

he encontrado en mi blog, una calma aparente, no me reprocha lo que hice o dejé de hacer. y a pedar de que es público no me limita. no me importa que gente a la que conozco (y no conozco) pueda ver dentro de mi, y conocerme quizás mejor que mucha gente que está a mi alrededor. es mi pequeño rincón, en el que puedo hacer y decir realmente lo que quiero sin tener que mirar la cara de quien me pudiera estar viendo.

por hoy ha sido todo, good night and good luck...

no es mejor saberlo todo, sino conocer a quienes sepan hacer lo que hacen de manera eficiente y efectiva. yo hago algo eficienteme y eso es que sé odiar, no sé perdonar. lo reconozco, soy rencoroso. dicen que el que perdona, olvida... yo aparentemente, no perdono, porque nunca olvido.

no creo en el arrepentimiento verdadero, o quizás es que, como nunca lo he sentido (el arrepentimiento), nunca he pretendido que nadie lo haya sentido. además las únicas personas que he sabido que se han arrepentido son los santos que, supuestamente, hicieron cosas milagrosas y soportaron toda clase de humillaciones, para luego descubrir que también existe el sadomasoquismo, ¿no será que los santos y mártires, todos eran S&M y los ha malinterpretado la historia?

¿será que tampoco he sido perdonado? o ¿es que a falta de grandes pecados, no he tenido que ser perdonado y no sé lo que se siente?

creo que todavía estoy muy joven todavía y todo lo he hecho como he sido instruido, con calma pero bien hecho, nada premeditado. quizás por eso ahora me siento vacío y sin emoción, por no haber tenido ninguna experiencia improvisada y descabellada que pudiera hacerme sentir mal, o culpable.

ella también miente, ella lo sabe todo, lo de antes, lo de ahora. él mentía y yo se lo permitía, ahora que sé que ella lo sabe, se lo debo permitir a ella también. tengo seguir actuando como quien no sabe nada. jugando nuestro (su) juego favorito, el juego de la sociedad (¿o será suciedad?). el juego que siempre me enseñaron, una versión libre de "a mal tiempo buena cara".

seguiremos siendo al familia ejemplar. nadie podrá decir nada de nosotros. somos tan perfectos como la obra de Miguel Ángel, o como el último modelo de la casa Mercedes Benz. somos lo que la sociedad venera, lo que apoya y lo que aplaude. un montón de secretos maquillados, o mejor dicho, enmascarados. somos lo que somos pero nadie sabe lo que hacemos.

él se levanta temprano en la mañana, cada día de su vida, gracias al entrenamiento militar que recibió durante su juventud en un país Centroamericano.

todos los días lo hace antes de que se levante el sol, los gallos o el ruido de la ciudad.

ella también lo hace, desde luego que no por inspiración propia y es que ya se acostumbró luego de más de 25 años de casados.

él saca religiosamente a la mascota a dar un paseo por las "limpias" y vacías calles de la zona más exclusiva de la ciudad (cabe destacar que no es la clase de limpio que se acostumbra en Noruega y que a pesar de ser exclusiva no está para nada exenta de crímenes vistos en la zona "peligrosa" de la ciudad).

ella se queda en cama, dando vueltas, tratando de seguir durmiendo, pero le es imposible, ya la despertaron y como buena defensora de la insomnia, no puede volver a pegar un ojo.

él regresa, se ducha con agua terriblemente caliente, y esto a pesar de vivir en un país tropical, donde un baño de agua caliente, además de que es un lujo, por la falta de energía eléctrica, es casi un suicidio, debido a las altas temperaturas.

ella enciende el televisor, escucha las noticias, cambia de canal y oye los comentarios de personas que al parecer saben de todo (aunque en mi opinión, saben de nada), se sorprende. otra vez cambia el canal y sintoniza a una monja que predica el evangelio, que ama al Señor Dios y que luego de 80 y tantos años se aferra a los últimos años de su vida como mejor puede.

él ha terminado de ducharse y afeitarse y secarse todo el cuerpo, se va a la sala y enciende la televisión, se entera de todo lo que ella ya está enterada y lee el periódico, todo esto con una camisilla sin mangas y su pantalón, para no ensuciar la ropa con la que va al trabajo. se desayuna su tostada con queso y mermelada de fresas y el vaso de jugo, luego su taza de café. acaricia a la mascota que lo mira con especial amor y agradecimiento y se termina de cambiar, recorre el closet dividido en dos y elige minuciosamente el vestuario del día.

ella sigue oyendo, a punto de sufrir una catarsis y con aparente júbilo, los cantos de alabanza y gozo, que le aseguran, cree ella, su lugar allá en la gloria.

él se despide con un beso seco y va al trabajo.

ella sigue tirada en la cama media hora más, luego se asea, se mima, llega la masajista, se relaja, luego se ducha, recordando las caricias que alguna vez sintió su cuerpo.

él, a media mañana, sale de la oficina, con el pretexto de una reunión y se encuentra con la otra, 40 años menor que él, ella se maquilla y se arrelga. él se siente joven con la otra, ella se siente joven con el maquillaje.

ella sale de compras, se va al grupo de oración, cuyo único requisito es tener una buena memoria y tener tantas relaciones como chismes interesantes para compartir. se entera y comparte todos los chismes actuales de la sociedad y reza el rosario por el arrepentamiento de todas esas almas, de sus amigas y no tan amigas. las almas de las protagonistas del último escándalo de la ciudad, o las madres víctimas de sus hijos alocados, que se drogan, son promiscuos, salen embarazadas, se van de la casa.

él regresa y sigue trabajando, ella sale a la calle sin rumbo fijo, un día caminando por los centros comerciales, otro visitando posibles compradores.

al mediodía se vuelven a ver, ambos con ropa deportiva, llegan cada uno por su lado al gym, con 5 minutos de diferencia, él ha bajado 30 libras de su cuerpo (15kg), ella ha bajado algo.

él luego de la extenuante rutina va a la casa, se ducha, come y se vuelve a trabajar. ella, luego de una interesante rutina, llega 5 minutos después y hace lo mismo.

la tarde transcurre igual que la mañana, ella se va al salón de belleza, él se ve con la segunda otra, un poco mayor que la otra y ya con familia incluida en el paquete, le compra mimos y cariñitos, le saca fotos, la lleva a sitios de diversión vespertina y nadie se da cuenta (o no quieren darse cuenta).

en la noche ella lo espera temprano, él llega, se saludan con le mismo beso seco y cenan. conversan brevemente de los eventos del día. él se entera de algunos chismes, ella se entera que él ha tenido el mismo día, tranquilo y sin sobresaltos.

ella es feliz, él también. juntos viven, una novela totalmente ficticia...

no sé si será temporalmente...

y la idea del baño quizás sea la próxima...
pero mientras tanto...
me sentaré en el sillón...
y me psicoanalizaré...
todos los días...

ayer, mientras estaba en mi lugar favorito, me puse a pensar y creo que el blog cambiará un poco... quizás en aspecto pero no en contenido... casi está decidido el cambio de nombre y de subtítulos...

"el baño de Gus!".

ahí es donde me relajo, me desconecto del exterior, me limpio, me curo, me mimo y me miro, me acaricio, me rejuvenezco, me desahogo. me deshago, literalmente, de la mierda interna y externa. me admiro, me hago el tonto, me miro a los ojos y cuento las verdades que nadie sabe y practico las mentiras que todos creen, me transporto, me tranquilizo y hablo conmigo mismo. me consuelo. me libero. me arrepiento. me vuelvo pequeño. leo. analizo. comprendo. repienso todo lo dicho. me pongo al día con el exterior.

tienes que cuidar tu nombre. no hagas esto, haz aquello. no subas los codos en la mesa, no te pongas esa ropa. ve al banco. llama a tu vecina, está enferma. dile a tu jefe esto. camina derecho. recuerda el cumpleaños de la prima del vecino de la novia del hermano de Juana, la peluquera que atendía a la madre de tu padre. respira hondo. no hagas las cosas rápido. se pronuncia así. escucha. ve a misa. prométeme que no dirás nada. dame un masaje en la espalda. llévame a la tintorería. no seas grosero. eso está bien, eso está mal. corre más rápido. no vayas. ve. sonríe. be nice. dile que lo sientes. cuídame a tu hermana. cuida tu apellido. no bailes así. no te pongas esos pantalones. dame la razón. habla con tu hermana. no comas con la boca abierta. no vas a ir. vas a ir. te voy a mandar a hacer una bizcocho y te lo vas a tener que comer entero, por la comida no se pelea. lo qué está en el piso no se recoje. haz bien. no mientas. escríbele una tarjeta a la esposa del jefe de tu hermana. acuéstate temprano. levántate AHORA. no seas vago. estudia. trabaja. renuncia. mándale saludos. hazlo por mí. júrame que no lo volverás a hacer. espera un tiempo. no te vayas a la cama enojado. acompáñame al psicólogo. ¿por qué no te cortas el pelo?. respétame. dame un beso. ¿cómo se dice? (susurra gracias). baila con la madre de la madre de la novia. no te juntes más con X, es un vago. preséntame a tu novia. tu no me quieres. dale gracias a Dios. no seas malagradecido. dale un abrazo. come chocolate. ayúdame. no te hagas el bruto. ya verás la próxima vez que me pidas algo. sal con tu hermana.

...de todo, de tu amor, de tu apariencia, de tu casa, de tu coche, de tu perro, de tus padres, de tu felicidad, de tu profesión, de tus amigos, de tus compañeros de piso, de tus conquistas, de tu pelo, de tus fracasos, de tus labios, de tus ojos, de tu IQ, de tu sonrisa, de tu color, de tu nacionalidad, de tu estatus, de tu club, de tu blog, de tus vacaciones, de tu ego, de tu ropa, de tu cutis, de tus uñas, de tus piernas, de tus zapatos, de tus manos, de tu iPod, de tus mp3, de tus películas favoritas, de tu sarcasmo, de tu humor negro, de tu libro negro, de tu gimnasio, de tu ironía, de tus pies, de tu trabajo, de tu egoísmo, de tu locura, de tu creatividad, de tus arranques de celos, de tus clases de Pilates, de tu rutina, de tu tesis, de ...

síííííííí....

hmmm....

sí...

Gus!, siento envidia, de ti.

A que me conozcas, sin opiniones previas, sin chismes, ni comentarios venenosos, que no desistas de mirarme y que pares de juzgarme sin tratarme, sin explorar con tus preguntas al ser profundo que hay en mi.

Te reto a que dejes de mirarme con los ojos de maldad, de persona de mundo, de superioridad, quiero que bajes la mirada y me conozcas tal cual soy.

Te reto a que dejes de creer lo que crees que soy, a creer lo que han dicho que soy. No soy lo que pensaste la primera vez que me viste.

Te reto a que me lleves por tu mundo de maravillas, de horrores, de traumas, de asuntos inconclusos, de los 7 pecados capitales que seguro cometiste y sigues cometiendo cada día de tu vida.

Te reto a que dejes de pretender que te importo, si ni siquiera me hablas. Que dejes de pretender que no te importo, porque sé que me miras sin quererlo.

Te reto a que no te humilles ni me humilles, que me quieras como te quiero, que te calmes cuando te digo que te quiero, que comprendas lo que quieren decir mis palabras desordenadas.

Te reto a que cuando me hables no lo hagas con palabras vacías y estúpidas, que te sumerjas más allá de lo obvio y que no te canses de contarme con detalles tus problemas, que para algo somos lo que somos.

Te reto a que me retes... para ver quién puede más... si mi ego, tu orgullo, mi razón o tu corazón.

sólo si tu decides seguir con tu rutina, cambia...
no camines lo que has caminado,
que luego te quejas de que tu vida es una rutina,
no hables con la misma gente, que luego te parecerá toda aburrida...

Sonríele a un extraño dice la canción, haz algo inusual y sorpréndete a ti, no a otros.

No te aflijas, haz como yo, mírate en el espejo, relájate, mímate, sueña, se paciente, come despacio y reconoce tus errores.

O mejor aún no seas como yo, atrévete a lo que creas que no puedes, no hables tanto y escucha... ese sonido es que ya algo bueno se acerca...

hoy cambio drásticamente el discurso, veo a todos mis vecinos bloggeros, quejándose y llorando por lo que no tienen (yo incluído), y hoy, pues hoy, no me quejo!

hoy solo veo a mis queridos cranberries... que me dicen que el tiempo está pasando, y mientras más me quejo, menos disfruto y el tiempo que una vez utilicé para quejarme, llorar y patalear... no vuelve.

resistamos todos, hoy lunes, sí, los lunes son pesados y aunque pensemos que no vamos a resistir, pero no olviden que ... time is ticking out. Dedicado a ... lalla

querido diario...

¿quién soy? ¿será que no tengo identidad?...

no me siento identificado con la cultura que se supone llevo en la sangre....

se supone que soy otro más en esta media isla, confrontada con la otra mitad, desde que su división se concretizó....

soy otro más de los que baila al oír un merengue típico en una rancheta, bebiendo cerveza con más de 6% de alcohol....

soy de los que prefiere ganarse el dinero de la manera más fácil, que me lo regalen, que me consigan un puesto en el gobierno a través de mi tío pobre que apoyó la campaña del actual presidente, y aún sin saber nada de estructuras o de ingeniería es el secretario de obras públicas (un caso que no es cierto, no conozco a esa persona, pero trato de ejemplificar cómo son asignados los cargos públicos en mi país).

soy de los que están en las playas todo el día esperando a un/a turista para poder engañarlo y sacarle todo el dinero y posiblemente una boda ficticia para poder tener mis papeles.

¿soy como alguna playa de mi país? ¿bellas pero llena de basura?

soy de los estudiantes que reciben clases en aulas totalmente infrahumanas, aulas a la interperie, sin energía eléctrica, con profesores con casi los mismos conocimientos que los que reciben las clases...

¿me debería sentir identificado? ¿soy una mala representación de mi cultura? hablo de manera rápida y quizás en algunos decibles más altos que la mayoría de los ciudadanos extranjeros, y quizás corto las palabras como la mayoría de mis paisanos... pero.... ¿soy lo que la gente espera de la gente de mi país?

oy lo que la gente dice que soy? ¿soy lo que la gente piensa que soy? ¿soy lo que creo ser? ¿soy lo que me enseñaron a hacer o no hacer? ¿decir o no decir? ¿soy lo que el ambiente quiere que sea? ¿aprendí a ser como soy debido a mis fracasos? ¿a mis éxitos?

¿me debería sentir mal por no ser como la mayoría troglodita, como la minoria extremadamente culta, por haber sido (o por ser) un niño bien, por haber recibido instrucciones en mi casa de lo que es políticamente correcto, por tener todavía algunos detalles con los que me rodean, por no ser como el resto de la juventud que fuma o toma hasta perder el conocimiento o se droga o que depende 100% de sus padres?...

¿realmente ya no me importa lo que digan? ¿se me heló la sangre de tanto tenerla en la estufa?

¿estoy orgulloso de lo que soy? SÍ... ya anteiormente dije lo que soy.... y no me arrepiento de ser como soy: egocéntrico, loco, stylish, creativo, soñador, pasado de moda, indiferente, altivo, narcisista, prepotente...

y todo esto y aquello... lo soy... enteramente... con pasión.

hoy ha sido oficialmente uno de los días más aburridos del año... si no el que más....

y ni siquiera tengo ganas de escribir en el blog y contarte de mi, de lo que pienso, de lo que quiero, o peor, de lo que no quiero. sólo que te extraño...

Ya no te recuerdo, te olvido, no te perdono pero te olvido, no me olvido de lo que hiciste inolvidable, pero no te quiero recordar.

Pues luego de haber no tenido mi examen, me dispuse a ver dos películas, para resarcir el tiempo de estudio ...

1. Shopgirl... de verdad, no me esperaba esta tragicomedia y no sé lo que me gustó, quizás fue la actriz (Claire Danes, a la que siempre me ha resultado muy peculiar...) o que Steve Martin no hiciera todas sus tontas bromas... o el Soundtrack genial de Oldies.... o el vestuario... pero me encantó.... La participación de Jason Schwartzman GE NIAL!

Me quemé en mi país significa... no aprobé un examen...
Hoy conjugaré ese verbo, de manera seguida...
Con 2 (dos) exámenes diferentes...
A menos que sean lógicos...
pero creo que no...
debido a que...
el profe...
dijo...
que...
no iban a estar fáciles!!

Olviden todo lo que escribí, aparentemente no esta tan difícil el examen :/

Ahora... una foto de Becky :P

Nombre: Becky Xxxx
Edad: 5 años
Raza: Pembroke Welsh Corgi
She's the most adorable creature in this world!!

no, no contaré lo que le puso la corona, a lo que puedo considerar como la peor catástrofe del año (para mí). Pero si contaré los hechos que la precedieron...

Enero había transcurrido sin mayores sorpresas ni desencantos, un año nuevo con chismes, universidad, envidias, robos, falta de energía eléctrica en el 90% de las casas de la población "urbana" (aunque comparada mi ciudad con sus grandes metrópolis, vivo en una aldea de cemento), fiestas majestuosas, champagne, chicos/as fresas (pijos/as), llamadas inésperadas, encuentros que no se pudieron evitar, pecados cometidos, incluyendo algunos de los 7 (pecados capitales), idas y venidas a la playa, cumpleaños de amigos, consuelos y desconsuelos varios, crisis financieras y sobretodo una vida sin sorpresas de esas que hacen que uno se desmaye.

Pero empezó el mes No. 2 del año 2006, primer viernes de ese mes, y voy a una boda de una no tan amiga, más bien conocida, en la cual pude comprobar los efectos de blur (o de imagen borrosa) que provoca el alcohol en mis ojos, ya que son todavía las 2:00 am intento seguir a la otra fiesta, la fiesta de cumpleaños de una amiga muy querida en el club de moda, bailando al compás de la música de Madonna (Sorry estaba en su climax) y del house del Dj residente... todos me ven encima de los muebles(vitrinas) (si, esos en lo que la gente baila para que todo el resto vea la excesiva cantidad de glamour en una persona, además de la insoportable belleza y los últimos gritos de la moda (sí... yo cuando me alcoholizo pierdo el pudor y también hago shows tipo gogó encima de los asientos))... vodka por aquí, por allá. Una de esas fiestas dignas de recordar, ya llevaba mi dosis excedida, champagne por aquí y por allá... 5:00am y mi cuerpo no puede más, demasiado alcohol, demasiado baile en diversas sillas/vitrinas, altoparlantes y por supuesto en la mini pista de baile, con más personas de la recomendadas.

Decido irme, me despido, repito lo mismo 10 veces, no me oyen, no me ven (mucho humo), hago la seña particular y salgo triunfalmente y lleno de alcohol. (que conste, la cantidad de alcohol que mi cuerpo soporta, son 4 vasos de vodka bien fuerte, está noche... fueron más)

Al otro día... recuerdos mezclados de la boda y del cumpleaños y un ligero dolor de cabeza... Procedo a llamar a noséquién (hace muchos meses de eso!), y no encuentro mi móvil... busco todos los rincones de la casa y el coche, nada, sólo veo las cosas que buscaba el día anterior y que no logré encontrar cuando las necesitaba...

Llamo al móvil, no contestan... Procedo a cancelar el servicio (es por contrato e ilimitado :/) por suerte no han logrado encender el aparato... tiene un código para poder llamar con mi SIM, llamo a mis amigos, les cuento de mi suerte y una de ellas me pregunta:

-tu móvil es SonyEriccson xxxx?

-SI!? lo tienes??!?!!?!

-Nop, lo vi en el suelo y lo recogí... y luego lo puse en la mesa, pensé que era de alguno de nosotros...

Procedo a tragarme mis insultos, no fue culpa de ella que me guste andar saltando y bailando como loco... y alcoholizado... Pero no se me escapa de la cabeza, que mi móvil TENÍA mi nombre bien grande en la pantalla!

Primera desgracia: Compra de nuevo móvil.

Día: Segundo viernes de febrero

Lugar: El baño...

Suceso: Luego de llegar del gym, procedo a conectar el preciado y codiciado iPod en los speakers que tengo allí para relajarme y tomar mi acostumbrada ducha de media hora...

Lo dejo conectado... y luego cuando me voy lo desconecto, pero lo dejo allí por descuido y me marcho a trabajar... a eso de las 6:00pm me llaman mis amigos, y otra vez de marcha, todavía sin reponerme de la pérdida de mi asistente personal (suelo escribir todo lo que tengo que hacer en el móvil, todo culpa del Alzhaimer prematuro)... Marcha, fiesta, hoy no bebo, estoy arrepentido... no más alcohol para mi!

Al otro día temprano, playaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! siiiiiiiiiii, busco mi iPod, no lo encuentro. Pienso en voz alta: seguro lo dejé en el coche.

Suena el claxon de mis amigos, salgo apresurado y me olvido del iPod y del móvil... en la playa hubo alcohol, fiesta,... he olvidado lo del móvil

Pero... oh, Desgracia!! Regreso el lunes después de un finde maravilloso, con mucho sol y mucha fiesta!... llamo al iPod y no contesta! (como si fuera un perrito, le había llamado Xupito )... lo busco, lo rebusco, lo sigo buscando... nada...

Luego me fijo en ella, sí, ella que todo lo recoge... ELLA!!!!! mi abuela... Al parecer y siguiendo la lógica, mi abuela lo ha echado en el zafacón por error, ella desconectó el cable de los speakers y los audífonos siguen en el baño... al lado de donde siempre dejo el iPod... la pobre es un poco sorda y quizás en su afán de tener todo arreglado... lo echó a la basura!! (el zafacón está al lado de donde PONÍA el iPod... y seguro que en algún movimiento de limpieza desenfrenado, cayó cual hoja de otoño (con un sonido estridente... pero ella es sorda, como yo) en la ya mencionada cesta de basura)

Me resigno... mi padre, le llama la atención, ya la noticia se ha regado, todos lo saben, ella lo niega, pero sabe que es cierto, mi padre le dice que tiene que dejar ese afán de recoger todo lo que ella cree que no está en su puesto y ella llora... me dice que me comprará uno nuevo... me rompe el alma, le digo que no, que no importa, que ya estaba viejo que me iba a comprar otro... esto no era cierto, Xupito todavía no llegaba al medio año de edad,

Recuento de los daños: pérdida del iPod, pérdida de móvil (el cual, luego se lo intentan vender a un amigo mío, en una Zona Franca (INDUSTRIA), y cuando lo empieza a revisar, encuentra fotos mías y de mi hermana, y todos los números le parecen conocidos,... y luego me pregunta que si mi móvil era aquella marca y aquel modelo... Lo peor es que no podía decirle al vendedor que el móvil era mío, porque después lo encontrarían apuñaleado en cualquier esquina, por una persona que se iba a ganar apróximadamente 50 dólares...)

Tercer viernes... en un descuido y por mi propia culpa... algo inesperado... el coche, mi coche... el coche que tengo 4 semanas de estrenado, ese mismo... chocado... solté el freno en una cuesta... al otro vehículo, no le pasó nada, NIENTE, nothing, mi coche... con toda la parte frontal desfigurada... (el choque se debió al incidente que ocurrió en esa misma semana, del que no daré detalles escritos, ya que es muy doloroso por mi, y que me tenía como en el Limbo)

Ese día... pues, no volví a salir a la calle, sentía miedo, paranoia, estaba en un estado de psicosis total... Le preguntaba a todos alguna situación que me pudiera hacer daño, para no estar desprevenido, hice una lista de todo lo que me podía pasar, desde clavarme una astilla infectada con rabia, hasta morir atropellado por un elefante...

Luego de eso... el mes acabó!!!! (me enteré luego que... mi maldición les fue transmitida a otros amigos, pero nunca más regresó!!)

Es que alguien ha tenido un peor mes en la historia?

foto a las 3 de la tarde y a contraluz

desde la comodidad de mi asiento...

veo el agua que llega y va...

junto a pies amigos...

y en la soledad.

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Esto ha sido una recopilación de sitios, películas, música y acciones, con las que mi vida se siente mejor! (me ha costado algunas horas!!!)

thinking of the future


smiling with my friend...


what comes around, goes around...


nature has it...


posing as a sexy machine...

Si lo hice, perdóname...