la cena fue más pesada, y mucho más activa pero... en la comida ví los detalles, tu mirada, tus labios, tus ojos, tus reacciones y tus acciones...
la comida no fue tan solo comerte, ni morderte, ni acariciarte, pellizcarte o mirarte, no fue solo olerte, pensarte y conquistarte...
no, no se resume solo en besarte o lamerte, ni siquiera en conocerte, o arañarte, desnudarte y oirte, susurrarte y gritarte...
pero si te puedo asegurar que... la mejor parte fue cuando ya casi al final tuve el chance de volver a repasarte como la noche anterior... todo el cuerpo con mis dedos, labios, lengua y ojos, para sentirme al final... satisfecho.
me mira, me saluda, me deja caminar delante, sonríe... nervios. hablamos, bromeamos, me presenta a su amiga, la dueña del coche. llevamos el coche a lavar, nos miramos, me pellizca, me toca, me agarra las manos. yo hago lo mismo, le doy masajes, le respiro en el oído. me mira, sonríe. vamos a la tienda, compramos algo, nos vamos, nos dejan en la casa, su amiga sigue, nos deja solos. entramos, me mira, pide excusas, la casa es un caos, con la excusa de los arreglos navideños. reviso mi email (soy un adicto), veo las habitaciones, las pinturas, y cenamos.
cenamos besos, mordidas, labios, caricias. bebimos sudor, pasión, deseo. seguimos cenando. le gusta la violencia, a mi me excita, me muerde, yo repito su acción. la música del circo del sol nos sigue, acrobacias, actos de equilibrio, todo perfecto, la iluminación, la compañía, y sobretodo... la comida... y la bebida... de lo que cenamos esa noche.
estoy cansado... agotado... nunca pense que sentir el dolor ... me iba a hacer sonreir ma~ana mas detalles... mientras siento el dolor que me dejaron las mordidas...
miro a un lado y miro al otro, no logro distiguir nada, apenas veo, y sigo caminando, voy por las calles de los recuerdos y sólo logro ver y reconocer en las primeras calles, las que están más cerca de mi. a medida que voy caminando, todo se ve más borroso y cuando llego a las calles de mi niñez todo se nubla y solo, muy solo, me encuentro. ahora no olvido nada, pero en esa época parece que mi capacidad de retención era muy pobre.
me ahogo en una lágrima que brota de mis enormes e hinchados ojos... y siento el sabor salado, parecido al sudor de los cuerpos besados en noches totalmente ajenas a la realidad. me pregunto ¿por qué lloro?, ¿será por los recuerdos? (¿o la falta de ellos?, pienso) ... a lo que mi boca responde, y sin haberle pedido permiso a mi cerebro, que no... y se calla, suspira y sólo se le oye susurrar: soledad.
hoy me siento con los mismas sensaciones... sigo deseando irme, con sentimientos de desarraigo... y también sigo con mis ganas de ser tocado y de tocar otro cuerpo, ávido de pasión y de calor, de encontrar unos labios trémulos, rojos y deseosos de tocar los míos, de saborear el placer y oler la excitación.
hoy quizás sea el último día, por ahora, en que me sienta así. lo que pase mañana... ya les contaré
hoy amanecí con Feist en la cabeza, creo que ya el otoño me está entrando en el corazón y siento la necesidad de estar acompañado, sentir calor humano, pensé que podría aguantar hasta junio, pero no creo que será posible... mañana quizás sea lo más tarde que aguante ;)
he sucumbido a la tentación del frío...
mi cuerpo me lo pide, me pide ser querido y tocado, abrazado y besado... no esperaba que sucediera pero no puedo evitar recordar y sentir momentos pasados, camas de diferentes tamaños, cocinas, habitaciones de hoteles, de casas, de pisos... caricias varias, inspiradas en esos filmes de Hepburn, de Almodóvar o de cualquier película porno, besos interminables, te quieros casi inaudibles, momentos almacenados en el último baúl de mi memoria, el que pensé que no volvería a abrir hasta llegado el frío intenso de Europa... pero la temperatura aquí ha bajado 2 grados... (todavía en los 20's) y ya quiero sentir la sensación que me gusta tanto y que quería olvidar por este año.
tengo los ojos pequeños... hoy, con esa mirada perdida que hacía tiempo no tenía, estoy confundido, 210 días, ganas de hacer cosas nuevas y nada de ganas para las cosas que estoy haciendo actualmente. no pido un cambio, porque no lo puedo aceptar ni puedo lidiar con eso en estos momentos, sigo confundido. tantos asuntos inconclusos y un futuro que sigue incierto, cada día con más planes y más ideas pero nada todavía concreto... y sigo oyendo a Feist, que me despeje un poco la mente y me haga querer no seguir cantando "let it die"....
fue improvisado fue cálido y ardiente fue mojado y seco fue romántico fue brusco fue intuitivo fue desesperado y totalmente ansiado fue sorpresivo fue escandaloso y sabroso fue cariñoso fue irrespetuoso fue excitante fue largo fue disfrutado fue mejorado por el segundo y el tercero y el cuarto...
fue inolvidable pero lo más importante... no fue el último.
sorpresivamente, y luego de una temporada de ansiedad y de inseguridad, hoy me siento en paz conmigo y con el mundo, no siento la necesidad de decir nada malo ni contar nada dramático.
me siento como cuando estoy en el agua del mar, dejándome llevar con las olas color azul y bañándome con el sol que me acaricia y me hace sentir que estoy vivo.
no hay mal que dure para siempre, ni cuerpo que lo resista. ya los tiempos malos han pasado, por ahora, pero me mantengo a la espectativa, nunca mis temporadas de tranquilidad han sobrevivido más de 2 semanas.
el karma es una rueda... y como dice su nombre... rueda... ayer me tocó a mi... espero que tarde un poco más... en volver otra vez.
ahora todo es ruido... nada me atrae, en dado caso me me espanta y me aleja, de manera automática me repele y cuando no lo hace me aturde pero por lo menos me llama la atención y me despierta, me pone a pensar.
luego me cansa, me lleva a otro lugar, donde los sueños sólo son sueños y la realidad que los acompaña es cruda y cruel, se parece a mi... no se acongoja, ni se encoje... el ruido es letal, mata a los ruidos más pequeños, y se ríe y me penetra los oídos, los taladra con cosas que no quiero, ni debo oír...
algunos ruidos incluso llegan a mi alma y me persiguen, y al igual que el mayor de los ruidos me come los sentimientos y tantos sentimientos se ha comido que está lleno y fuerte, con ganas de más... y ahora ni yo lo entiendo...
mis sentimientos por aquella primera persona especial murieron cuando todo acabo, fue bonito, breve, pero bonito, estaba destinado a prolongarse solo 3 meses.
como todo: murieron.
mis gustos tpicos también murieron, quien hace tiempo fuera amante de los merengues y de los conjuntos de tan mal vestir que harían a Michael Jackson lucir elegante y bello, ya no lo es.
ellos también: murieron
luego de haber matado muchos sentimientos, recuerdos y momentos…. he descubierto que mi pasatiempo favorito es quejarme, vivir la vida como si fuera el primero y esperar que todo salga como yo quiero… y lamentablemente, cuando yo no soy el actor de la ejecución, pues no sale como debería. la persona alegre que era hace un año ha perecido, ha muerto, ha dejado de existir. ya no se ríe con facilidad, no se conmueve con los niños llorar y no siente el más mínimo deseo de nada. solo de salir. como diría una persona muy querida: “cada vez que te veo, pienso en la palabra desarraigo”.
en 7 meses podrán seguir muriendo mis sensaciones, y lo seguirán haciendo… me aíslo, me desentiendo de todo lo que me rodea. transición. alguien dijo que cada hombre era una isla… yo en estos meses… lo seré… seré la no deseada, la más odiada o la más ignorada…
hoy decidí detener un poco la rutina dramática de mi vida y sonreír de manera espontánea a todo lo que suceda... no puedo dejar de vivir mi vida por la novela de mi casa, por culpa de ellos no voy a perder mi ego ni mis ganas de ver que todo podría ser peor... hoy me he enterado de que... tengo... 10 libras más!!!!!!!!!!!!! (4Kg, para los lectores de otros países!)
en 3 meses y luego de comer como un glotón... he logrado eso!!! :D (ok, estoy feliz, estaba muy flaco, y el gym y la comida me han ayudado!!)
no sé que más escribir hoy... Quiero dedicarle mis diez libras a todos mis amigos/ciberamigos que me han apoyado y que me hacen reír cada vez que mis padres comenten otra nueva y refrescante estupidez...
... alguna vez me sentí mal por lo que le sucedía. pero últimamente lo que siento es rabia y deseos incontrolables de gritarle tantas cosas, salir de mi estado neutral, perder la clase y decirle BASTA!.
estoy cansado y me falta la mitad del camino. olvidé que su pasatiempo favorito era (es) hacerse la víctima y ahora con razones de sobra se siente feliz, se siente en la cima, en la cúspide de su infortunio. ya se puede llamar mártir o actriz mala de novela venezolana, hecha en Miami con elenco mexicano y cubano (o sea MUY mala).
me siento infeliz por vivir un circo, pasamos de ser el Circo de Los Hermanos Suárez al Cirque Du Soleil, con mucho más pirotecnia y coreografía. con más detalles, más profundidad y mucho más dramatismo.
las mujeres son así, no les des razones para hacerte sentir mal y lo harán... y cuidado de hacerles algo, nunca te lo perdonarán y cada situación en la que te encuentres, buena o mala, será la consecuencia de aquello que alguna vez hiciste. nunca dudará en recordarte lo mal que lo hiciste y lo horrible que eres. ayer fue otra gota más en el vaso... será que pronto la colmará y mi cansancio se tornará en odio?...
1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
hoy confesó y me ha pedido perdón... hoy me ha contado por qué lo hizo...y me ha vuelto a pedir perdón. yo no le he creído mucho, pero eso a mi no me concierne… si ella lo perdonó y ya son felices, pues allá ellos. me ha dicho que soy la alegría de la casa, que quiere compartir más... 23 años después…
que ella ha sido, a veces, más padre que él. que nunca lo había hecho… casi nunca. sólo una vez cuando ella estaba embarazada y había sido en Panamá. que él haría lo que fuera para que nosotros avanzáramos. que quería resarcir los daños… que quería que fuéramos otra vez una familia.
yo le he dicho que me aproveche… que me voy en junio… que no me quiero ir a Milán… lo he conmovido... y lo he convencido... BCN está cada día más cerca...
hoy me he levantado con ganas de escribir tantas cosas, pero siempre sucede eso, me siento y ni siquiera me pongo a pensar cuál será la historia del día. Hoy confesaré y diré lo que hago, a veces, para desahogarme.
lloro por aburrimiento, por soledad, por alegría. escribo, escribo, escribo oraciones sin sentido, todo lo que viene a mi cabeza, y lo posteo. hablo con desconocidos de la red, les cuento mi vida, total, no tengo nada que perder, ellos siempre tienen un punto imparcial. lleno la tina de agua, hasta el tope y me zambullo, dejo que mis malas ideas o mis malos sentimientos se queden ahí, los ahogo. dejo que se vayan por la cañería. me como las uñas. me acuesto y me duermo, aunque no tenga sueño. hablo, hablo, hablo sin parar, pero cada una de las palabras que digo, siempre las pienso. aunque a veces parezca rubio, tonto o superficial, prefiero eso a decir lo que realmente pienso. oigo canciones más viejas que mi madre. (y eso ya es mucho decir). hago garabatos. voy al gym y hago pesas, cardiovasculares, pilates, abs, tomo agua, oigo música, y no hablo con nadie. pienso, pienso, pienso, pienso. dejo de comer. arreglo mi ipod. leo. veo tv. escribo sandeces. imagino el fin de esta tragicomedia mía sonrío con cara de estúpido.
Creo que este es el post más soso que hecho en siglos…. Le pongo fecha de ayer, para tener chance de resarcir el daño… en el de hoy.
ahora pongo la cancion del día. Scissor Sisters - Amost Sorry
If every angel's terrible Then why do you welcome them
If every angel's terrible Then why do you welcome them
If every angel's terrible Then why do you welcome them You provide the bird bath I provide the skin And bathing in the moonlight I'm to tremble like a kitten If blue eyed babes Raised as Hitler's little brides and sons They got angelic tendencies Like some boys tend to act like queens Oh if every angel's terrible Then why do you watch her sleep You love to hear her sing And wear purple eyes like rings Well the flowers have no scent And the child's been miscarried Oh every angel's terrible Said Freud and Rilke all the same Rimbaud never paid them no mind But Jimmi Morrison had his elevators His elevators He had his elevator angels If every angel's terrible Why do you hide inside her Like a child in a skirt The supermarket's loud and bright And boy don't she feel warm tonight Boy don't she feel warm tonight Boy don't she feel warm tonight If every angel's terrible...
nadie dijo que ser un ángel era bueno... hay ángeles como Yo.... pero también como Satanás...
además de cenarte, también fuiste mi comida.
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